Essa é pra resumir bem o que foi 2010!!!!!

"O mundo está acabado...

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado,

Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do corinthians aprovado!
O poder econômico da europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o wikleaks censurado, e o uso da camisinha pelo papa foi liberado!
O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernado!

O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!"
FELIZ 2011... porque eu sou brasileiro e não desisto nunca!!!!!!!!!!!

Divulgado calendário do Circuito BB Vôlei de Praia 2011

Na última semana, a Confederação Brasileira de Voleibol (CBV) e o Banco do Brasil anunciaram o calendário do Circuito Banco do Brasil Vôlei de Praia 2011. O evento, o maior do mundo na modalidade, completa 20 anos e será disputado em 12 cidades diferentes. Uma das novidades é a disputa do Brasileiro Sub-21 nas mesmas cidades que vão receber a competição.

Com isso, o número de etapas vai dobrar, já que foram seis disputas em 2010. Essa nova configuração transforma o torneio em um dos únicos do mundo com essa dimensão e faz parte de uma estratégia de preparação para os Jogos Olímpicos de 2016, que serão disputados no Rio de Janeiro.

As partidas começam sempre na segunda e terminam na quarta. O torneio adulto inicia na quinta, com o 'qualifying', e o evento principal de sexta a domingo. A primeira etapa do Circuito BB Vôlei de Praia será em Vitória. O evento Sub-21 será de 10 a 12 de janeiro e o adulto inicia dia 12 e segue até o dia 16.

No primeiro semestre, os eventos serão nas regiões Sul e Sudeste. Já o Nordeste receberá as últimas seis etapas no segundo semestre. A final será em Fortaleza, de 5 a 11 de dezembro. Mais informações no site

www.volei.org.br ('http://www.volei.org.br/') .


Veja o calendário completo:


1 - Vitória (ES) - 10 a 16 de janeiro

2 - Rio de Janeiro (RJ) - 24 a 30 de janeiro

3 - Guarujá (SP) - 7 a 13 de fevereiro

4 - Curitiba (PR) - 21 a 27 de fevereiro

5 - Balneário Camboriú (SC) - 14 a 20 de março

6 - Santa Maria (RS) - 4 a 10 de abril

7 - Salvador (BA) - 19 a 25 de setembro

8 - Aracaju (SE) - 3 a 9 de outubro

9 - Maceió (AL) - 24 a 30 de outubro

10 - Recife (PE) - 7 a 13 de novembro

11 - João Pessoa (PB) - 21 a 27 de novembro

12 - Fortaleza (CE) - 5 a 11 de dezembro

Escolha e impressione os seus vizinhos...

Uma empresa alemã chamada "Your Style Garage" - cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se ela realmente estivesse mostrando o seu interior e o que esta nele!
Os preços variam de US$ 199 a US$ 399, para a porta dupla

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RSVP

De Wikipedia

RSVP é a abreviatura de Répondez S'il Vous Plaît, expressão francesa que, ao pé da letra, significa "Responda se desejar". No entanto, "s'il vous plaît" é o equivalente a "por favor", em francês. Ou seja, na verdade, RSVP significa "Responda, por favor".
Essa abreviatura, muito utilizada em convites para grandes eventos, significa que o anfitrião pede a confirmação da presença dos convidados, para um melhor planejamento. O anfitrião utiliza as confirmações para fazer uma previsão da quantidade de pessoas que comparecerão ao evento.
O convidado deve responder, o mais rápido possível, se comparecerá ou não. Em geral, o RSVP vem acompanhado de um número de telefone ou um endereço de e-mail, através do qual deve ser feita a confirmação.
O RSVP antigamente era usado apenas para eventos sociais, como casamentos, festas, etc, porém hoje é muito usado em eventos corporativos e políticos.
Em alguns casos, uma presença não-confirmada invalida o convite. Ou seja: só os convidados que constam da lista de confirmações, que fica em mãos do Mestre de Cerimônias, na recepção do evento, podem entrar. Quem não estiver na lista corre o risco de ter sua entrada barrada.

AIRCRAFT





 




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33 MINEIROS BRASILEIROS PRESOS EM MINA

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.



1) O Governo brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Soterrados), que, embora provisória, tem vigência prevista até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de um DARF emitido pela RFB no BB, como estes estavam em greve, esperaram acabar a greve, após promessa do governo em aumentá-los.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.
5) O consulado brasileiro, em Santiago, demorou dois meses para conceder visto de entrada no Brasil aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, vindo da China, embora a preço de euro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.
11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula, em cujo governo o resgate tinha se iniciado, enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...”
12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar. Mas, quando ele lê as manchete, pede para ser devolvido às profundezas da mina.
Explicação: Leu que a Dilma estava governando o Brasill!!!

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Redação

Cientistas descobrem nova explicação para a velha pergunta: quem veio antes, o ovo ou a galinha?

De Veja.com

Cientistas britânicos descobrem proteína que, unida ao carbonato de cálcio, é responsável pela formação da casca do ovo

De acordo com uma equipe de pesquisadores da Universidade de Warwick e Sheffield, ambas da Inglaterra, a resposta para a antiga pergunta “O que veio primeiro, o ovo ou a galinha”?, foi encontrada: é a galinha. Ou melhor, uma proteína da galinha.


Há muito tempo os cientistas acreditavam que uma proteína encontrada na casca do ovo da galinha, a ovocledidina-17 (OC-17) exercia um papel fundamental na formação do ovo. Resultados de estudos em laboratório mostraram que a proteína influenciava a transformação do carbonato de cálcio em cristais de cálcio. De que forma isso acontecia, no entanto, ninguém sabia.

Agora, os pesquisadores britânicos utilizaram um supercomputador para criar simulações que mostram exatamente qual é o papel da proteína. A OC-17 se une a superfícies amorfas de carbonato de cálcio dentro da galinha e estimula a formação de cristais de cálcio. Esses cristais vão se juntando até formarem toda a casca do ovo.

"Essa descoberta é interessante no sentido de explicar que a galinha propriamente dita passou a existir antes da formação do ovo calcificado, de casca dura", diz o chefe do Departamento de Biologia Animal da Unicamp, João Vasconcellos Neto. Ele explica que o ovo, enquanto forma embrionária envolta ou não por uma estrutura de proteção, existe há muito tempo. “Na escala evolutiva, as aves derivam dos répteis e eles já colocavam ovos muito antes da existência de qualquer galinha”. Ele lembra que existem muitos insetos e anfíbios que também colocam ovos.

80% de desconto: a magia dos sites de compras coletivas

de: http://www.marcosmorita.com.br/

Um saboroso burburinho tem invadido o universo das web. Não apenas vídeos hilários, sites interessantes ou notícias de última hora são agora compartilhados entre os internautas. Tratamentos de beleza, diárias em hotéis, ingressos de teatro, couverts, pratos principais, sobremesas e outras ofertas irresistíveis estão entre as novidades. São os chamados sites de compras coletivas, os quais invadiram as grandes capitais e cidades brasileiras, seguindo o modelo americano de sucesso.


Consumidores podem adquirir bons produtos e serviços com descontos pra lá de generosos. A lógica é bastante simples. Uma oferta diária é colocada no site de compras, cuja ativação ocorre após um número mínimo de adesões. Apesar do sucesso incontestável – algumas promoções atingiram milhares de consumidores em poucas horas – vale a pena analisar os prós e contras desta nova ferramenta.

Imagine a situação: um dia de rainha com direito à esfoliação corporal, escova inteligente, massagem modeladora e reconstrução capilar oferecidas as clientes pela metade do preço habitual. Algo bastante tentador. Poder divulgar às suas amigas sem o risco de ficar sem a oferta, é ainda mais irresistível.

O poder das redes sociais, aliado as compras por impulso, também conhecidas como não planejadas, tem feito literalmente a cabeça de milhares de internautas, os quais, quebrada a resistência inicial pela primeira compra, tornam-se assíduos frequentadores destes endereços ou verdadeiros caça-ofertas. Ótimo para os sites de compras, os quais podem contar com a propaganda através das redes, porém questionável aos anunciantes, que utilizam esta ferramenta para angariar novos consumidores.

A concorrência entre os sites de compras aumenta de maneira exponencial. Novos entrantes surgem na mesma velocidade das ofertas. O investimento inicial para colocá-los no ar é relativamente pequeno. Bastam alguns programadores e web designers, uma mínima estrutura administrativa e um grupo comercial que faça a prospecção em campo, cuja missão está na captação de clientes para as promoções diárias. Com um maior número de empresas, a tendência é que as comissões cobradas sejam reduzidas, aumentando ainda mais o número de empresas divulgando seus produtos e serviços, o que em última análise levaria a um cenário de hiper competição e banalização do modelo.

Vamos agora aos anunciantes. Pequenas e médias empresas têm encontrado nos sites uma boa maneira de capturar novos clientes. A despeito da euforia pelo alto retorno gerado, alguns itens devem ser observados pelos empresários, uma vez que a motivação inicial está baseada nos pilares promoção e preço, em geral os mais frágeis do composto de marketing ou 4Ps. Vejamos.

a) Segmentação: clientes conservadores e ambientes clássicos podem não combinar perfeitamente com o perfil de usuários das redes sociais. A experiência de um bom serviço vai além do atendimento prestado, envolvendo também os clientes que o frequentam. Um grupo ruidoso ou com trajes inadequados pode comprometer a satisfação dos clientes habituais. Uma estratégia seria definir alguns dias ou horários específicos.

b) Taxa de retenção: meça a taxa de retorno dos clientes seduzidos pelas promoções. Os caçadores de ofertas talvez estejam mais interessados na promoção da próxima semana em algum outro ponto da cidade que no cardápio oferecido pela casa. Aqui vale a máxima: manter um cliente fiel é muito mais lucrativo que buscar novos. Basta verificar a conta paga pelos mesmos itens.

c) Vendas cruzadas: clientes podem diminuir o prejuízo relativo caso consumam outros produtos além da oferta. Isto é possível quando é concedido um desconto no total da fatura, porém pouco provável quando há um serviço pré-definido. Como exemplo, um restaurante pode oferecer uma seqüência de entrada + prato fixo + sobremesa, sem incluir as bebidas.

Como corolário, sugiro aos empresários que queiram investir nesta nova modalidade que o façam de maneira consciente, avaliando não apenas o número de clientes obtidos, mas principalmente o retorno sobre o investimento, o que em última instância, será medido pelo número de vezes que retornarem a seu estabelecimento, desta vez de maneira individual, não coletiva. Como já apregoava o ditado: não há almoço grátis.


ex: ClickOn, ClubeUrbano, BrandsClub

"The Star Spangled Banner" needs to be retired

Yes, that's right. "The Star Spangled Banner" needs to be retired. It has served Americans pretty well over the course of the past hundred years or so, but now, more than ever, it is time for a change. The time is nigh for a bold new direction.




These are uncertain times, my friends. And things don't look to be getting any more certain any time soon. Why, then, should Americans have a National Anthem that is basically a questionnaire set to music?



Sing the lyrics to "The Star Spangled Banner" to yourself right now, and think about it. The jist behind our National Anthem is, essentially, Hey, did you see that flag over there? Wow, there's a battle going on. Is it still over there?



Is that really what America is all about? Does that really embody the spirit and soul of America, or at least what America is supposed to represent?



I don't think so. And since I, Dan Filowitz, am not one of those people that just points out how things are wrong without also offering a solution, here is my proposed new National Anthem for the United States of America:



"Let's Stay Together" by Al Green.



Let that sink in for a couple of seconds. Then, say it again in your mind:



"Let's Stay Together" by Al Green.



I don't expect everyone to accept such a change without reservations. America is, after all, a nation of traditions. Allow me to present the justification, in a five point list.



1) The National Anthem should be a source of love and joy- look at the way Canadians smile during "Oh Canada." When you hear "Let's Stay Together," from the opening trumpets to the sound of Al Green's voice fading away at the end, it does indeed fill your heart with both love and joy. It makes your soul soar. Only a dead person, or Hitler, would remain unmoved by this song.



2) The National Anthem should make you proud to be an American. Is there any more quintessential American music than soul music? Soul music is America. I've said it before, and it bears repeating: Anyone who doesn't like soul music is Un-American and should be locked up in Guantanamo Bay without access to legal representation. John Ashcroft, back me up on this one.



3) You should want to hear the National Anthem. You should never get sick of it. You should root for Americans to win Olympic Medals just so you get the chance to hear it. You should be looking forward to hearing it at the beginning of sporting events. It is impossible to get sick of "Let's Stay Together." Because of it's inclusion on the Pulp Fiction soundtrack, which was played incessantly by just about everyone everywhere while I was in college, I've probably heard this song 14 million times. I want to hear it again right now. It never gets old. Case closed.



4) Who should be the author of our National Anthem: some guy locked up on a British ship, or the Reverend Al Green? I think the answer is obvious. Can I get a Hallelujah?



5) The lyrics are so much more relevant. Let's take a look:



I, I'm so in love with you/ Whatever you want to do/ Is all right with me/ 'Cause you make me feel so brand new/ And I want to spend my life with you



Just close your eyes and picture Al Green singing those lines to America. Is there anything more patriotic? He loves his country no matter what she does. He wants to spend his life with his country- no fleeing to Guatemala for him, no!



They say since, baby, since we've been together/ Loving you forever/ Is what I need/ Let me be the one you come running to/ I'll never be untrue



Again, further expressions of patriotic love. Not just a temporary love, either- this love is forever. But Al doesn't stop there- at then end, he outright promises that he will never commit treason. I wonder if Alger Hiss would have had a different life if he sang this everyday as a school-boy.



Let's, let's stay together/ Lovin' you whether, whether/ Times are good or bad, happy or sad/ Whether times are good or bad, happy or sad



No fair-weather Patriot sings this passage. Good times and bad. Happy and sad. Always love for America. That is simply beautiful.



Why, why some people break up/ Then turn around and make up/ I just can't see/ You'd never do that to me (would you, baby)/ Staying around you is all I see/ (Here's what I want us to do)



This is obviously about the Civil War. Right on, Al. This is also a reaffirmation that there will never be another Civil War. A lesson we shouldn't forget. America stands united.



Let's, we oughta stay together/ Loving you whether, whether/ Times are good or bad, happy or sad



Hearing that again causes one to openly weep tears of love and joy and, dare I say, rapture.

---



I think I've made my case as complete and compelling as possible. Soon, I will be drawing up the petition, and traveling door-to-door, town-to-town, county-to-county, state-to-state, in an attempt to make this critical change to our great nation. That is, assuming I can get funding for my trip, which I'm still working on.



Soon, we will be not only the most powerful nation on the planet, but also the coolest nation on the planet, and the one with the most soul. By definition. Which is what everyone should want.



SEE ALSO: en.wikipedia.org/wiki/The_Star-Spangled_Banner

SEE ALSO: www.algreenmusic.com



--

Dan Filowitz

Dan Filowitz is Toronto-born, New-Jersey-raised, Indiana-University-educated, and Chicago-residing. In addition to his Lost At Sea contributions, Dan is a senior staff writer for political humor site TalkStation.com and the president of ChicagoImprovAnarchy (The CIA) a Chicago-based improv theatre company. We are not mentioning the 9-5 corporate job. Apparently, Dan does not sleep much. Dan Filowitz is the perfect dinner party guest - fun, witty, intelligent, with wide-ranging interests, ecclectic tastes and a winning smile. Just make sure you have coffee available.

Frases dos onibus da Copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.


Desenhos em notas de dolar