Suposto Edital para Auditor da Receita Federal do Brasil 2009

Este link gerou muita confusão no dia de hoje, domingo, 20 de setembro de 2009. Até o momento não existe confirmação no próprio site da Esaf nem da Receita, mas o arquivo está dentro do site da própria Esaf como segue o link:

link

Vamos aguardar e ver o burburinho na semana.

Meu querido filho

Meu querido filho,


- Tenha certeza do que você pretende alcançar. Crie uma imagem do que você será daqui a 10 anos.

- Renda-se aos seus sonhos. Tenha objetivos para obter mais energia, para realizar as coisas e descubra o real prazer de viver.

- Alcance seu objetivo passo a passo. Encare todas as tarefas que realizar, por mais insignificantes que pareçam, como uma etapa na
direção de seu objetivo.

- Invista no autodesenvolvimento. Busque aquilo capaz de construir força e eficiência mental. Invista na própria educação e no que
desencadeia novas idéias.

- Seja sempre otimista. Posturas negativas sugam sua energia e trazem preocupações excessivas, prejudicando a saúde. Encarar a vida
de forma mais leve tornará os dias mais agradáveis.

Hoje é um belo dia para estarmos alegres e confiantes perante a vida !!!!

Um abraço carinhoooossssoooo !!!!

Voltinha com o bebê...

Frases Famosas sobre Cerveja

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin
"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill
"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão
"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa
"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)
"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg
"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle
"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson
"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill
"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius
"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln
"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman
"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."
Willian Shakespeare (A Winter's Tale)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."
Dave Barry
"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."
Kaiser Wilhelm
"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."
Homer Simpson
"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."
Dave Barry
"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."
Dave Barry
"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."
Homer Simpson
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “
Barney dos Simpsons
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”
Homer Simpson
"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."
Homer Simpson
"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"
James Hetfield, Metallica
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”
Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”
Stephen Wright
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”
John Churchill, 1º Duque de Marlborough
“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.”
Dave Barry
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”
Babe Ruth
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”
Norm da série Cheers
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
Zeca Pagodinho
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”
Al Bundy
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”
Anónimo
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”
Thomas Jefferson
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”
Eric Idle
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”
H. L. Mencken
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”
Santo Arnaldo
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”
David Moulton
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”
Carl Worner
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”
John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”
Anónimo
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”
Leroy Lockhorn
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”
Tim Russman
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”
Ross Murray
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”
Art Donovan, aka Fatso
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”
Robert Bolt
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”
Anónimo
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”
Stephen Morris
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”
Guinness Book Of World Records
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."
Stephen Greenleaf
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”
Coronel Adolphus Busch
"Se até o Pai Noel bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"
Cliff da série Cheers

Declaração de IR 2009



Ei, pessoal, já prepararam a declaração de Imposto de Renda. eis uma dica que eu recebi. Gostei e estou repassando.

Abraços,

Preparando a Declaração de IR 2009!

SEN-SA-CIO-NAL

Já atualizou sua lista de dependentes do IR ? Não ?

Então pode copiar da minha.
Tenho certeza de que me esqueci ...de um monte...
Você pode lembrar e acrescentar para mim?


DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA
.


RELAÇÃO OFICIAL DOS

MEUS DEPENDENTES:

01)
Governo Federal - IR, CPMF etc.;

02)
Governo Estadual - IPVA, ICMS
etc.;

03)
Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN
etc.;

04)
INSS
- Contribuição previdenciária;

05)
Conselho Regional Profissional - Contribuição anual
;

06)
Sindicato da Categoria Profissional
- Contribuição anual;

07)
DMAE/COMLURB
- Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08)
CEEE/CEG
- Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

09)
Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO
celular - Assinatura mensal;

10)
Plano de Saúde
- Mensalidade;

11)
Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;


12)
Contran - Taxa de inspeção veicular ;

13)
IRB - Seguro automotor obrigatório
;

14)
Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios
;

15) CET/DSV/ESTAR -
Talões de estacionamento
;

16)
Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento
;

17)
Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque
etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos
- Caixinha, cafezinho etc.;

19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc.
- Páscoa, Natal, Ano Novo etc.


Mais 567 deputados federais

81 senadores,

com as respectivas AMANTES e CORJAS.

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E Dna. Marisa, "a inútil" , e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.

Fora o Cartão de Crédito do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09!


É mole ?

___

.







DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;

2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos;

3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;

4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;

5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias e conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;

6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;

7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Tempo é dinheiro;

8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se de que você é de ferro;

9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem. É tudo com você mesmo;

10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar pronto para outra;

11.Se tiver dificuldades em dormir, não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos;

12.Não se permita ter momentos de meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isso é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Porque o frango atravessou a estrada?????

Porque o frango atravessou a estrada?????

PROFESSORA PRIMÁRIA-Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA-Porque sim.

PLATÃO-Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES-É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX-O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos,capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING-Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD-A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN-Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN-Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO-Foi uma viagem...

HELOISA HELENA-A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA-É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D. Canô, quisera comê-lo... ou não!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Chances













































































































































































































































































































Embromation no trabalho

CHEGANDO ATRASADO
Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que você se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pelas 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou, porque seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira também serve), isso ajuda.

EMAIL FORA DO HORÁRIO
O Outlook possui funções de apenas disparar o email no momento que você marcar. Sempre que você for mandar algum email (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.

VOANDO PELA EMPRESA
Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

PAPEL DE PAREDE
Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que você está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí você pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 minutos. Pronto, agora é só você ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando.

COCHILO BÁSICO
Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro também pode ser utilizado para tal fim. Se te falarem - "fui lá no primeiro andar e não te vi" -, você já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do FULANO para resolver um problema tal tal…", sempre falando sobre algum assunto que o FULANO não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.

SAINDO MAIS CEDO
Ótima desculpa para sair uma hora mais cedo é consulta médica e/ou dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h, diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).

IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO
Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá e você chegará atrasado, claro) você já fala - "deixei um papel em sua mesa antes de você chegar, já viu?" - Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele.

Sobre Twitter

De tudo isso, aprendi algumas coisas: (http://queridoleitor.zip.net)

. Que ranking é uma armadilha da mente
. Que tem gente que faz qualquer coisa pelo sucesso
. Que tudo é manipulável
. Que muita gente julga apressadamente
. Que ninguém gosta de perder
. Que somos competitivos mesmo na hora de compartilhar
. Que as pessoas intuem que algo está errado
. Que tem gente que aceita elogio até para trabalho de robô
. Que cada um faz o que quer
. Que o ser humano é frágil, inseguro, medroso e assustado
. Que eu sou igual a todo mundo, nem pior, nem melhor do que ninguém.
. Que quando a gente constrói uma reputação sobre a mentira, a consciência baleia....

Mais buscados em março no Yahoo! Brasil

Clodovil Hernandes
Daslu
Big Brother Brasil
CQC
Maíra Cardi
Ronaldo
Josef Fritzl
Vera Fischer
Alfie Patten
Horóscopo


Mais buscados em março no Yahoo! oneSearch (versão mobile)

BBB
Jogos
São Paulo
Petr4
Pânico na TV
Paulistão
BVSP
Fotos
Corinthians
Brasília


Nas buscas realizadas pela web, a lista dos 10 termos em destaque chamam a atenção pela queda do Big Brother Brasil para terceiro, após dois meses na liderança, e o estilista Clodovil Hernandes em primeiro, seguido por "Daslu" - em virtude do anúncio da prisão e condenação de Eliana Tranchesi, dona da boutique.

Outros assuntos em destaque foram o programa CQC, o jogador de futebol Ronaldo e Alfie Patte, britânico que supostamente teria sido pai com 13 anos.

Sensibilidade de engenheiro

Um padre, um medico e um engenheiro estao jogando golfe quando tem que
esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim esta a sua frente.

Nao acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que esta
carregando os tacos:

- Quem sao esses pernas de pau?

- Eles sao cegos, senhor - responde o garoto - Eles perderam a visao
tentando salvar o clube num incendio no ano passado. O clube deixa eles
jogarem de graca.

- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.

O medico acrescenta:

- Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se ele nao pode fazer nada por eles.

O engenheiro pergunta:

- Por que eles nao jogam a noite?

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.