Corrente PRÁ FRENTE!

Dicas rápidas para não ferrar os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito de sua cidade:


1. No sinal, deixe a da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o de trás tenha que te lembrar.

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a da pista da esquerda antes para virar para a direita.

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de retardado e deixe o cara passar.Certamente vai acontecer com você um dia e você não quer se estressar.

4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não complique a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, !!!!!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso às 05h00 da manhã.

8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

9. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado.Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha no escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres e a sua inteligência.

11. Nossa, um acidente !!! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se for dia de movimento intenso, que tal sair da frente da do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal tirar aqueles cones do meio da estrada? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa !!!! Como que a gente "acertamos agora ?" SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE. MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE E-MAIL PARA AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS com azar, MAS QUANDO FIZEREM UMA nhaca NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR. EU FIZ A MINHA PARTE!!!!

Você sabe mesmo inglês?

Aprendam ingrês, mas tem q ler em voz alta.


Tres bruxas olham tres relogios Swatch. Qual bruxa olha qual relogio?

E agora tudo em Ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which
witch watch which Swatch watch?



Agora a versao avancada:

Tres bruxas travestidas olham os botoes de tres relogios Swatch. Qual
bruxa travestida olha os botoes de qual relogio Swatch? Agora tudo em
Ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switches

ARTE DE NEGOCIAR....

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

mais uma do Joãozinho

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, como sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
o professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos.
Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22...

Receita fácil

Leia com atenção que esta receita é bem fácil....)

Ingredientes:

- 12 Cervejas

- Uma mulher

- 400g de bacalhau
- Um molho de espinafres
- 3 broas de milho
- Azeite de oliva
- 2 dentes de alho
- 3 cebolas médias
- 2 batatas
- 1 pitada de pimenta do reino
- Sal a gosto

Modo de preparo:

Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

M S N (desconhecido)

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick
diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar
que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer
mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas
a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas
presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut
com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto
de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bu*nda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá
c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha
azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com
certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com
as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de
bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu
> déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'
acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio,
trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou
pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e
está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar
um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades
gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos
saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou
qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma
mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem
embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!