Essa é boa...

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!

Futebol de Anão

Um grupo de anões decide jogar futebol. Arrumam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: -"Aí maluco, fica ligado que o teu time de pebolim tá fugindo aos poucos."

ENTERRO EM CUBA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde
com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no
visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um
alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe.

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro
em Cuba, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive
muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias,
lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee,
- 12 frascos de condicionador,
- 12 de xampu Paul Mitchell,
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não
serve para cozinhar!),
- 12 tubos de pasta de dente Crest,
- 12 escovas de dente,
- 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
- 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para
o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada
para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de
Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o
Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),
dividam entre as mulheres;

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do
caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser
repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que Papai me pediu está no pulso esquerdo da Titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e
também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre
as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não
briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não
tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use,
custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que
ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo
assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas
órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de
brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é
para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
Mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou
até depois de morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim);
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da
vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do
caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer
o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os
pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador
de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

Para dar boas risadas...

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar
satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens
recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao
Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de
aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando
chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Advogados

O fiscal grita ao advogado:
- Você é um ladrão!
Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
- Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos
prosseguir com a audiência.

Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

Estava Moisés lendo a seu povo os dez Mandamentos:
- Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo.
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo. Moisés explica:
- Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.

Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava
também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...

Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça. Libertam todas
as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em
julgamentos em várias secções. Exigem 10 milhões de euros e meios para
fugirem para um lugar seguro. Caso contrário, ameaçam soltar os
advogados um a um... Vivos.

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se
ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!"

Nomes brasileiros

Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos.

Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.

- Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - Caso famoso em Recife:
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

Eles merecem:
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.

Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia.

E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva - Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Sem contar:
- Uéldon: Imita o som de "Well Done"?
- Uálas: Essa eu vi no Jornal Nacional. Juro. Minha cunhada viu e disse: "Nossa, que nome diferente". Ao que eu retruquei: "Deixa de ser burra, o escrivão do cartório não sabia escrever a verdadeira grafia pretendida: WALLACE".

Brasil, país da criatividade!

Você está no Spotlight.

Há alguns anos tive um professor que ao entrar em sala provocava uma mistura estranha de sentimentos e reações. Ele era até engraçado, normalmente de bom humor e era convincente em suas explanações, mas não consigo esquecer a tensão que se espalhava quando sua aula se aproximava.
Era só uma questão de tempo para ele pronunciar aquela frase de toda aula, que poderia fazer com que as batidas do meu coração se acalmassem oudisparassem de vez. Lá vai ele:-"Você está no Spotlight?!" Pronto, meu coração disparou. Hoje era a minhavez de responder suas perguntas na aula, cada dúvida, complemento, lições anteriores eram primeiramente dirigidos a mim.
Ficava claro o suspiro de alívio e o sorriso com um ar de gozação de meus colegas. Apesar do clima de bom humor em que a aula se dava, a tensão era alta, não tinha jeito. Lá estava eu sendo testado em meus conhecimentos demacro-economia. Não só os meus conhecimentos, mas minhas atitudes, afinal eu estava sendo exposto aos olhos de outros 35 colegas com suas opiniões, julgamentos, dúvidas, certezas e novas perspectivas sob a minha pessoa.
Para os que não estão habituados com este jargão, Spotlight é aquele canhão de luz que acompanha os artistas em suas performances. O Spotlight o destaca, faz com que, apesar de tudo que possa estar acontecendo num palco,os olhos dos espectadores voltem-se para o artista, que naquele momentopassa a ser o principal. O Spotlight o coloca em evidência, aumenta osdetalhes de suas expressões faciais, sua voz, atitudes, movimentos, erros eacertos, não há como fugir.
O conceito de Spotlight em minha vida começou a ficar mais claro quando comecei a trabalhar como líder numa organização, na época mais como chefe do que como líder! Aprendi a duras penas a lição mais óbvia da liderança: Liderança é exemplo.
Este foi um aprendizado sofrido: Pessoas em posição de chefia, queiram elasou não, estão sempre no Spotlight. Onde quer que estejamos, se somos chefesde alguém, presidente, gerente ou supervisor, um professor, político,médico, ou qualquer profissional de influência sobre outras pessoas,estamos no Spotlight.
E estar no Spotlight é uma responsabilidade. Uma responsabilidade inata ao cargo ou profissão que escolhemos.
Infelizmente o que temos presenciado em muitas das organizações de nosso país são profissionais com a chamada "Síndrome da primeira infância" ,aqueles que ao fecharem os olhos pensam que estão escondidos, que ninguémos vê.
São gerentes que se comportam de uma determinada maneira com seus subordinados e de outra com seus diretores. Chefes que exigem pontualidade,mas chegam atrasados. Que exigem trabalho em time de sua equipe, mas fazemfofoca de seus colegas. Donos de empresa que colocam regras e padrões,apenas para os outros seguirem. Presidentes e diretores que enxergam apenasnos níveis abaixo a necessidade contínua de capacitação e superação.
Professores que reclamam de seus alunos, mas se comportam como "alunos" aofazerem um curso de especialização. Médicos que "brigam" com seus pacientes pelo estilo errado de vida, e não seguem seus próprios conselhos. Cidadãos que reclamam dos políticos, mas não perdem nenhuma oportunidade de levarvantagem.
Verdadeiros líderes sabem da existência do Spotlight, e sabem do seu efeito negativo em situações de incoerência ou dicotomia entre fala e ação.
Para não cair em paranóias, por estarem sempre sendo observados, ou em comportamentos psicóticos - onde qualquer ação possui uma justificativa - estes líderes adotaram duas estratégias simples e de alto índice desucesso: Falam sempre a verdade (pois há menos risco de cair emcontradição) e buscam fazer aquilo que acreditam (e não aquilo que seria politicamente correto ou esperado pelos outros).
Esta fórmula simples tem amenizado vários conflitos intrapessoais e otimizado de forma significativa os resultados de empresas e equipes geridas por estes tipos de líderes.
Tive a sorte de ser "colocado" no Spotlight por várias vezes, na vida e nasaulas. A tensão me fez enxergar a necessidade de aprender e buscar novoscomportamentos. Cada semana eu me preparava melhor para responder asperguntas que fatalmente viriam do meu professor. Passei em Macro Economia e não saí mais do Spotlight.

"O que você faz fala tão alto, que eu não consigo ouvir o que você diz."
Ralph Waldo Emerson - escritor, filósofo e poeta

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Ouça este áudio com fone de ouvido estéreo e tenha uma experiência sensacional de holofonia!

http://br.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA