EPITÁFIO ( Titãs )

"Devia ter amado mais.
Ter chorado mais.
Ter visto o sol nascer.
Devia ter me arriscado mais, e até errado mais.
Ter feito o que eu queria fazer.
Queria ter aceitado as pessoas como elas são.
Cada um sabe a alegria, e a dor que traz no coração.
O acaso vai me proteger...
Enquanto eu andar distraído...
O acaso vai me proteger...
Enquanto eu andar...
Devia ter complicado menos, e trabalhado menos
Ter visto o sol se por...
Devia ter me importado menos, com problemas pequenos...
Ter morrido de amor!
Queria ter aceitado a vida como ela é,
A cada um cabe alegrias, e a tristeza que vier."



Para quem não sabe, EPITÁFIO quer dizer INSCRIÇÃO TUMULAR, o que está escrito na lápide do túmulo.
Os titãs conseguiram colocar numa linda melodia uma grande reflexão sobre a Vida .
Não deixe para o epitáfio... Escreva hoje na História de sua VIDA que você viveu intensamente cada instante do hoje como se não
houvesse um amanhã.


Viva mais. Se culpe menos, e também culpe menos. Ame mais. Aceite a VIDA, pois ela é realizada por você. Repare mais àqueles que te rodeiam. Lembre-se que cada um é um ser diferente com suas virtudes
e seus defeitos, afinal perfeito só DEUS.
Repare mais no Sol, na Lua, nas estrelas, nos pássaros, nas flores, na beleza da NATUREZA enfim em tudo, e principalmente nunca se esqueça dos amigos.
Arrisque mais, chore mais, ria mais, brinque mais, namore mais, VIVA mais...

Abraços à todos.


"Não pare jamais de trabalhar para o bem! Cada vez que paramos,
nossa alma começa a ficar na rigidez cadavérica. A alma inativa
morre de tédio e cansaço e, não deixe que seu espírito se
enfraqueça na inação. Viva alegre e entusiasta e empregue todas as
suas forças na plantação do bem, do amor, do carinho no coração
daqueles que o cercam na vida."

ASSALTANTES ESTADUAIS....

Assaltante Cearense

Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro

Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho

O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse ! facão cor ta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca

Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

Assaltante Baiano

Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista

Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...

Assaltante Candango
(AQUELE QUE VIVE EM BRASILIA)

Caro povo brasileiro,
Gostaria de informá-los que no final do mês, aumentaremos os seguintes tributos:
IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e a COFINS, além disso,
também sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a
passagem de ônibus.
Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade
da CPMF.

PREÇO DE UM CÉREBRO

Os parentes todos se juntavam na sala de espera do
hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.
Finalmente, o médico entrou, com uma expressão cansada e sombria.

- "Receio que tenha más notícias", disse ele ao olhar
para os rostos preocupados de todos os familiares.

- "A única esperança neste momento para a
pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um
procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança.
Vocês terão que pagar pelo cérebro. "

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto
compreendiam as notícias. Depois de um longo tempo, alguém perguntou:

- "Bem, quanto custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente, "R$5.000 para um cérebro
masculino, e R$200 para um cérebro feminino. O momento
tornou-se inusitado.

Homens presentes na sala tentaram não sorrir,
evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram
pequenos sorrisos.

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez
a pergunta que todos queriam fazer:

- "Por que o cérebro masculino é tão mais caro?"

O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para
todo o grupo:

- "Nós temos que abaixar o preço do cérebro feminino
porque ele foi realmente usado, enquanto o dos homens está
sempre intacto, sem uso."


"MANDE ISTO A UMA MULHER INTELIGENTE QUE ESTEJA
PRECISANDO DE UMAS RISADAS E AOS HOMENS QUE
POSSAM AGUENTAR ISSO!"

Pesadelo (meio racista)

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrivel.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e
descubro...
ter virado preto.
Procuro freneticamente nos bolsos,para ver a minha foto na
identidade, para ver se tambem na foto sou daquela cor, e
acho um passaporte, e descubro...
que sou argentino.
Nao pode ser, meu Deus, e me sento inconsolavel em uma
cadeira.
Porra, mas e uma cadeira de rodas, o que significa que alem
de ser negro e argentino sou tambem deficiente fisico!
E impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino
e deficiente fisico ...
"Pois e verdade!", grita uma voz atras de mim.
E' o meu namorado. Cacete! sou tambem homosexual.
Bom, nessa desgraca toda, desde que se faca sexo seguro,
sabem, com essa estoria de aids...
"Foi voce quem pegou a minha seringa?"
O Deus! Negro, argentino, deficiente fisico, homosexual,
toxicomano e soropositivo!
Desesperado comeco a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos
e ...nao! Sou careca!
Toca o telefone. E' meu irmao: "desde quando mamae e papai
morreram voce so faz se entupir de drogas, vagabundeando o
dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou tambem desempregado.
Tento explicar ao meu irmao que e dificil encontrar trabalho
quando se e preto, argentino, deficiente fisico, homosexual,
toxicodependente, soropositivo, careca e orfao, mas nao
consigo, porque ... porque sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a unica mao que tenho
e, com lagrimas nos olhos, vou ate a janela olhar a paisagem.
Milhoes de barracos ao meu redor.
Sinto uma punhalada no marca-passo: alem de preto, argentino,
deficiente fisico, homosexual, toxicodependente,
soropositivo,careca, orfao, mudo, maneta e cardiaco, sou
tambem favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, olha so que boa noticia: pelo menos conseguimos 1 vitoria
ontem! Ganhamos uma do Inter . . ."
Nao.nao..nao... tambem gremista, nao!!!!!
GREMISTA NAAAAAAAAAOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

A TIGELA DE MADEIRA

Um senhor de idade foi morar com seu filho, nora e o netinho de quatro
anos de idade.
As mãos do velho eram trêmulas, sua visão embaçada e seus passos
vacilantes.
A família comia reunida à mesa. Mas, as mãos trêmulas e a visão falha do
avô o atrapalhavam na hora de comer.
Ervilhas rolavam de sua colher e caíam no chão.
Quando pegava o copo, leite era derramado na toalha da mesa.
O filho e a nora irritaram-se com a bagunça.
- "Precisamos tomar uma providência com respeito ao papai", disse o
filho.
- "Já tivemos suficiente leite derramado, barulho de gente comendo com a
boca aberta e comida pelo chão."
Então, eles decidiram colocar uma pequena mesa num cantinho da cozinha.
Ali, o avô comia sozinho enquanto o restante da família fazia as
refeições à mesa, com satisfação.
Desde que o velho quebrara um ou dois pratos, sua comida agora era
servida numa tigela de madeira.
Quando a família olhava para o avô sentado ali sozinho, às vezes ele
tinha lágrimas em seus olhos.
Mesmo assim, as únicas palavras que lhe diziam eram admoestações ásperas
quando ele deixava um talher ou comida cair ao chão.
O menino de 4 anos de idade assistia a tudo em silêncio.
Uma noite, antes do jantar, o pai percebeu que o filho pequeno estava no
chão, manuseando pedaços de madeira.
Ele perguntou delicadamente à criança:
- "O que você está fazendo?"
O menino respondeu docemente:
- "Oh, estou fazendo uma tigela para você e mamãe comerem, quando eu
crescer."
O garoto de quatro anos de idade sorriu e voltou ao trabalho.
Aquelas palavras tiveram um impacto tão grande nos pais que eles ficaram
mudos.
Então lágrimas começaram a escorrer de seus olhos.
Embora ninguém tivesse falado nada, ambos sabiam o que precisava ser
feito.
Naquela noite o pai tomou o avô pelas mãos e gentilmente conduziu-o à
mesa da família.
Dali para frente e até o final de seus dias ele comeu todas as refeições
com a família.
E por alguma razão, o marido e a esposa não se importavam mais quando um
garfo caía, leite era derramado ou a toalha da mesa sujava.
De uma forma positiva, aprendi que não importa o que aconteça, ou quão
ruim pareça o dia de hoje, a vida continua, e amanhã será melhor.
Aprendi que se pode conhecer bem uma pessoa, pela forma como ela lida
com três coisas: um dia chuvoso, uma bagagem perdida e os fios das luzes
de uma árvore de natal que se embaraçaram.
Aprendi que, não importa o tipo de relacionamento que tenha com seus
pais, você sentirá falta deles quando partirem.
Aprendi que "saber ganhar" a vida não é a mesma coisa que "saber viver".
Aprendi que a vida às vezes nos dá uma segunda chance.
Aprendi que viver não é só receber, é também dar.
Aprendi que se você procurar a felicidade, vai se iludir.
Mas, se focalizar a atenção na família, nos amigos, nas necessidades dos
outros, no trabalho e procurar fazer o melhor, a felicidade vai
encontrá-lo.
Aprendi que sempre que decido algo com o coração aberto, geralmente
acerto.
Aprendi que quando sinto dores, não preciso ser uma dor para outros.
Aprendi que diariamente preciso alcançar e tocar alguém.
As pessoas gostam de um toque humano segurar na mão, receber um abraço
afetuoso, ou simplesmente um tapinha amigável nas costas.
Aprendi que ainda tenho muito que aprender.
Aprendi que você deveria passar essa mensagem para todos seus amigos.
Fiz exatamente isso.
Às vezes eles precisam de algo para iluminar seu dia.
As pessoas se esquecerão do que você disse...
Esquecerão o que você fez...
Mas nunca esquecerão como você as tratou.

A sogra

>O guarda manda o sujeito parar o carro.
>- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
velocidade máxima nesta estrada é 100.
>- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
>A sogra dele corrige:
>- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
>O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
> - E sua lanterna direita não está funcionando...
>Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
>A sogra insiste:
>- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar
>a lanterna!
>O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
>- E o senhor está sem o cinto de segurança.
>- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
>- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
>O sujeito não se contém e grita para a sogra:
>- CALA ESSA BOCA!
>O guarda se inclina e pergunta à senhora:
>- Ele sempre grita assim com a senhora?
>Ela responde:
> - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
English please!

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer a sua dispensa e geladeira. Escreve ao seu modo e, com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As par goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go

E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em bom Português:

- Put is grill low! Is key see o too much. Put a keep are you.
INCOERÊNCIAS SEXISTAS NA LÍNGUA PORTUGUESA


A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos:

- Cão: melhor amigo do homem /// Cadela: puta

- Vagabundo: homem que não trabalha /// Vagabunda: puta

- Touro: homem forte /// Vaca: puta

- Pistoleiro: homem que mata pessoas /// Pistoleira: puta

- Aventureiro:homem que se arrisca,viajante,desbravador /// Aventureira: puta

- Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua /// Garota de rua: puta

- Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida /// Mulher da vida: puta

- O galinha: o "bonzão", que traça todas /// A galinha: a puta

- Puto: nervoso, irritado, bravo /// Puta: puta

- Tiozinho: irmão mais novo do pai /// Tiazinha: puta

- Feiticeiro: conhecedor de alquimias /// Feiticeira: puta

- Maluf, ACM, Barbalho e Eurico Miranda: Políticos /// A mãe deles: putas

O CEGUINHO

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardapio em braile.

O garcon, desculpando-se, disse que nao tinha.

O ceguinho falou:

- Nao faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a
comida.

O garcon achou estranho, mas atendeu ao pedido.

Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho.

Este lambe a faca e comenta:

- Hummm, otimo tempero. camarao, com arroz a la grega, pode me trazer
esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato
mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e
dizia o prato.

O garcon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.

No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garcon,este
pegou uma faca e chegou pra cozinheira, que era sua namorada:

- Maristela, eu to afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e
passa ai na "perseguida"...

A cozinheira atendeu ao pedido, e o garcon levou a faca pro ceguinho.

Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, nao vai me dizer que a Maristela ta trabalhando aqui...!!

A Luva>

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:


Paris, 27 de maio de 2002.

Querida, sabendo que o dia dos namorados vem aí, resolvi mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradáv el. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você irá usá-la).

PS: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara aquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando uma igual.